Сегодня были в кино на Шреке3. Ржачь обеспечен!!!! Это надо видеть!!!! Ничуть не хуже первых двух!!! Всем совет - смотрите и наслаждайтесь!!!

---

испанец — человек, а испанка — грипп;

американец — человек, а американка — бильярд;

индеец — человек, а индейка — птица;

кореец — человек, а корейка — еда;

болгарин — человек, а болгарка — инструмент;

финн — человек, а финка — нож;

поляк — человек, а полька -танец;

турок — человек, а турка — посуда;

голландец — человек, а голландка — печка;

венгр — человек, а венгерка — слива;

ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;

чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;

китаец — человек, а китайка — яблоко;

панамец — человек, а панамка — шапка;

молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.

и только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками!

---

А вот то, что сегодня было написано на географии.(А вы думали я на уроках училку слушаю?!)



"Он не вернется"

Жизнь не позволит нам обернутся.

Солнце потухнет.

Смерть не позволит нам вернуться.

Наш мир был потерян для него.

Он не свернет, он будет идти.

Путь его полон боли и горя.

Но он не свернет, он будет идти.

Путь его долог, он полон страданья.

Он лишь однажды споткнулся, упал...

Нити судьбы его вмиг разорвались....

Он не вернется, ведь он отступил...



А это на химии. Он еще не очень закончен и я не уверена, что я его не переделаю.



Ты позабыла про него.

Его глаза, его улыбка.

Твоя душа еще жива,

Но совершила ты ошибку.

Судьбе исправить не дано,

Что вместе вами решено.

Расстались вы забв про все.

Его судьба сломалась,

Не выдержал разлуки.

А ты осталась жить.

Душа холодной стала.

В груди остался лед.



В общем он не дописан.Комменты плиз.

---

Люди, кто знал Гео-му, то его новый днев на сайте http://www.diary.ru/~kogdasloniposledniyrazvo/

Он просит народ побывать там.

---

Появилось 2 стиха. На этот раз моих. рифма плохая предупреждаю сразу. Иногда она полностью отсутствует.





Все было так просто....

Просто поймать счастье за хвост....

Просто открыть глаза на встречу заре...

Просто подставить руки росе....

Просто умчаться ввысь за ветром....

Просто быть рядом не прося ответа...

Все было б просто, если б не смерть.

Если бы жизнь не закончилась болью.

Болью потери, рвущейся криком.

Криком отчаянья, мир твой потерян.

Жизнь так проста, так зачем я грущу?

Зачем пью я водку пытаясь забытся?

зачем я пытаюсь вернуть твою жизнь?

Смерть мне поможет забыть все невзгоды.

Шаг...

Пустота приняла мое тело...

Гордый полет продолжался недолго....

Тело упало....

Разбилась судьба....

Слезы твои окропят мне могилу...

Путь оборвется, погаснет звезда...

Может и смерть моя была зря?





Счастье так рядом, что можно поймать.

Можно всю жизнь свою схватить за хвост.

Только вот нету сил воевать,

Война давно сожгла последний мост.

Жизнь беспокойна.

Солнце так близко.

И я улетаю вверх словно птица.

Мир, ты не властен больше над нами!

Мы улетаем в мир без печали.

Солнце падет в воду синего моря.

Жизнь оборвется как сущий пустяк...

улетела на небо и сижу высоко

не скучайте друзья!

я теперь далеко....



3,5 строчки последних придумала подруга. помогла.

Просьба комменты.

---

---

Небо? – черное. Мечты? – разбитые,

Грешные и… давным-давно уж забытые.

Люди? – сволочи. Улыбки? – а зачем?

Слёзы? Важные? Душу утешить чем?

Я? – игрушка ведь. Стихи? – эмоции.

Куклу надо вам? – где не ума, не грации…

Счастливы? – радуйтесь. Всё успокоилось.

Первый раз в жизни вдруг в радость поверилось.

Замки? – порушены. Стены? – расколоты.

Сердце? – ненужное! Швы в нём распороты.

Выход? – а нет его. Только не верится…

Счастье? – оно ведь, возможно, не встретиться…

---

Когда на сердце шрамы от потерь,

Когда оно уже почти не бьётся

Всё может измениться, только верь,

И для тебя луч солнца вдруг прольётся…



Когда проходят мимо – не смотри,

Не замечающим закрой ты двери в душу,

А просящих прощения – прости

И утопающим открой ты путь на сушу…



Когда в лазурном небе голубом

Померкнет солнце, кажется, навеки,

Ты вспомни о далёком и родном,

Тобой любимом, близком человеке…



И, знаешь, если станет тяжело,

И мир покажется пустынен и безлюден,

Ты бедам, я прошу, живи назло,

Но не живи на зло, прошу я, людям…

---

Я СДАЛА ЭКЗАМЕН ПО ЭКОНОМИКЕ!!!!!!!!!!!

---

И он исполнил твое желание…Не обманул.Но перед этим он рассказал тебе о том, что же у тебя в душе…

Тебя сильно избила судьба…Люди почему-то обманывали только тебя.И ты закрылась.Ты ушла, оставив лишь бледный отголосок себя для тех, кто остался снаружи…Ты хочешь измениться, но это не удается…Поверь, не все подонки и мрази.Полюби жизнь – ведь она твоя.

Великий Свет, ведь это правда!

---

Ты умеешь смело экспериментировать. В ход пойдут мамина старая юбка и папин потертый пиджак - из этого можно соорудить что-то очень стильное! Ты одинаково уютно чувствуешь себя в брюках, спортивной ветровке и цветном сарафане. У тебя нет каких-то особых пристрастий в одежде, новую вещь ты выбираешь, следуя своему настроению или советам подружки. Не бойся неожиданностей, попробуй альтернативный ультрамодный макияж, зеленый лак для ногтей, сооруди на голове невероятную прическу... Вот увидишь - так будет намного веселей!

мда, если те, кто знают как я выгляжу это читают,то прошу представить меня в вышеописанном виде( ультрамодный макияж, зеленый лак, невероятная прическа...) и высказаться по этому поводу в комментах. поржу хоть.





Вы сохранили много стимулов к нормальной, наполненной жизни. Вы открыты, оптимистичны, доброжелательны, может быть, немного эксцентричны, общительны. Ваш энтузиазм заразителен, и людям нравится быть в вашем обществе. Эти качества не только поддерживают иммунную систему, но и помогает вам легко справиться с болезнью. Вы наверняка выглядите моложе своих лет и наверняка ощущаете себя моложе.

хи-хи.



Вас считают человеком интересным и достойным уважения. Вы способны на взвешенные и самостоятельные поступки. Люди не боятся довериться вам. Некоторые считают, что вы немного надменны и властны, но до тех пор, пока не узнают вас поближе.

да ну? если это кто то читает , то прошу высказаться.





Предпосылки эффективно влиять на других у вас удачно сочетаются с чувством меры, за которой влияние становится излишне жестким.

будем пользоваться этим выводом.



Вы чересчур независимы в своих суждениях и поступках и фактически не считаетесь с мнениями окружающих людей

да нет, считаюсь.



Вы очаровательная и уравновешенная особа. Знаете, чего хотите, и не даете пользоваться собой. Но иногда бросаете свои дела, чтобы кому-то помочь, хотя вам от этого никакой выгоды не будет. Друзья считают вас надежной и верной опорой в трудную минуту, и вы гордитесь их мнением. Бывает, что и на вашу долю перепадает хамство, но вы твердо придерживаетесь заповеди: относиться к людям так, как вы бы хотели, чтобы они относились к вам. Будьте осторожны. Иногда вы так увлекаетесь стремлением поступать правильно, что не прислушиваетесь к внутреннему голосу.

в принципе согласна.

---

У вас есть уверенность в своих силах и решительность. Вы реалистичны в оценках и надежны в работе. Люди симпатизируют вам, чувствуя в вас сильную личность. Умение избегать конфликтов помогает вам быть оптимистичным и спокойным.

спокойна? да. оптимистична? не всегда. а вот чувствуют ли во мне другие сильную личность я сомневаюсь. и сомневаюсь что мне они симпатизируют.



Вы терпеливы и уравновешенны. Умеете стерпеть обиду и неприятности, снисходительны к слабостям ближних. Ваше терпение поддерживает у людей веру в себя, в свои способности и, кстати, помогает уберечь семью от крушений и разочарований.

мда, тока никто не ценит.



Вам несвойственны болезненная застенчивость или абсолютная раскованность. Скорее всего, вы адекватно оцениваете себя, свои возможности и притязания, хотя редко задумываетесь на эту тему, действуя зачастую спонтанно.

не спонтанно, а повинуясь интуиции-чутью. и чаще раскованность но в меру.





Любовные порывы не оставляют вас равнодушным. Но целиком отдаться своему чувству вы не можете или не хотите. Внутренняя настороженность постоянно заставляет вас держать дистанцию. Но, поверив человеку, вы испытываете огромное чувство любви и совершенно счастливы. Хотя и анализируете любую житейскую ситуацию.

ну... не хочу. заставляет. согласна.





Ваши защитные механизмы не позволяют вам бы чрезмерно доверчивым. Вы не воспринимаете ту информацию, корая тревожна для вас.

воспринимаю. про защитные механизмы правда.

---

Вы умеете сочетать мягкость с решительностью, впечатлительность с благоразумием. В каких-то ситуациях вы проявляете типично мужские черты, в других - типично женское умение приспосабливаться. Нужно сказать, что такая психологическая гибкость не подведет вас в любых обстоятельствах.

так. чето я по всем тестам оказываюсь одним из замечательных типов характеров, но почему то противоположный пол меня не очень любит. Может кто нить скажет почему?

---

Афина





Афина, здравствуйте, дорогая. Здравству-у-уте! Да оторвитесь вы, наконец, от книжки, это ж я, Гермес. Не узнаете? Чего читаете? "Применение воображаемой геометрии к некоторым интегралам"? Ну вы даете, Афинка. Дайте хоть пальто помогу вам снять. Ну чего, чего отказываетесь? Ох уж мне этот вашь феминизм!



Хотите фильмец посмотреть классный? Я вот тут "Трою" из проката принес, Ахилла нашего любимого – Бред Питт играет. Почему это фильм – бред? Это Питт – Бред, а фильм – отличный. Нет исторической правды? Дешево? Кого-кого лучше посмотреть? Феллини? Это еще что за птица? Бергмана? Фасса какого? Биндера? Ой, Афин, не грузите. Что это за снобство, в конце концов?



Пошли лучше сегодня на дискотеку, позажигаем? Развеетесь… Ну вот опять. Нельзя же постоянно одного Шостаковича с Вагнером слушать. А… У вас бокс вечером. Понятно тогда.



А завтра? Ах, да, завтра слушается дело, а вы – адвокат. Все ясно…



Хорошо, послезавтра? Турнир по шахматам?! Да вы, вообще, бываете свободны когда-нибудь?



Ну да, я знаю, что у вас есть бойфренд. И что? Ведь он вас недостоин. Ни кола, ни двора, даже тачки нормальной нет. В ресторан сводить, и то не может. Вам это неважно?? Главное, что он вам нравится? Он такой милый?? Ну вы ж ему не мама, Афина. Кормите его, обуваете, одеваете, нянчитесь. Куда ж это годится? Как так не мое дело?



Ай!! Больно!



Ну вот, как всегда. Я в нокауте, а она пошла Платона читать. Одно слово – феминистка…







ржачьненько

---

Вы капитан своей жизни, считаете себя ответственным за все, что в ней происходит. Не боитесь трудностей, многое берете на себя. Целенаправленность и практичность - основные черты вашего характера. При этом ваши чувства, эмоции и переживания вы надежно прячете от посторонних взглядов.

и с этим согласна.

---

Мисс Равновесие. Тебя не назовешь жестким человеком, но ты и не мямля. Ты достигла, скажем идеального равновесия, Когда надо - можешь повысить голос, а если обстоятельства позволяют, можешь пустить все на самотек. Короче говоря, ты - гибкий человек. Однако лучшее твое качество - уверенность в себе в любой, даже безнадежной ситуации. В отличие от властных натур, которые в глубине души опасаются быть непризнанными, тебе не надо доказывать, чего ты стоишь. Тебе хорошо известны собственные достоинства. В результате такая линия поведения избавляет тебя от лишних стрессов и доставляет массу удовольствий на работе и в личной жизни

согласна. хороший тест.

---

---

Я ХОЧУ НА САХАЛИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

ЭКЗАМЕНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!КАКОЙ УЖАС!!!!!!!!!!нифига не знаю, а завтра алгебру писать, в пятницу тексты по инглишу рассказывать.

---

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок.

Звонит в квартиру и спрашивает:

- Мыша эст?

- Какой Миша? Светин брат?

- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!



Покупатель:

- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур есессно!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.





Мама:

- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка:

- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

- О Боже! Это же большое озеро!?

Вовочка:

- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...





Приходит новый русский (HР) в ювелирный магазин, и спрашивает продавца:

(HР)- Здравствуйте, у вас хлеб есть?

(П) - Нет, мы золотом, бриллиантами... торгуем.

(HР) - Так что, вы мне хлеба не продадите?

(П) - Нет.

(HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?

(П) - Выходит так.

HР как зап%здячит ему по еб%лу.

На следующий день продавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повторяется.

На третий день снова приходит HР:

(HР) - Здравствуйте.

Продавец судорожно начинает выкладывать хлеб.

(П) - Пожалуйста - белый, черный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...

(HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.





В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Рассмотрим на конкретном примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

- Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...

С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию ох%евания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.





Чапаев и Петька пошли в разведку. Решили замаскироваться и проникнуть к белым. Спрятались в коровью шкуру, Петька спереди, Чапаев сзади. Белые увидели тощую корову и принесли охапку сена. Петька ест и стонет:

- Не могу я больше!

- Жри, Петька, жри!

Принесли ведро помоев.

- Нет, не буду, не могу!

- Жри, Петька, жри!

Наконец белые уходят, а через некоторое время возвращаются. Петька начинает громко смеяться.

- Чего смеешься, снова помои несут?

- Нет, Василий Иванович, быка ведут!





Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

- Ну что, ответил на вопросы?

- Да.

- А чего тогда делаешь?

- Проверяю.



Как-то Брежнев и Рейган обменялись секретаршами. Бывшая секретарша Рейгана пишет в Штаты:

"Здесь очень добрые люди, гостеприимные... Одного я не пойму - моему шефу не понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить. Рейчшел".

Бывшая секретарша Брежнева:

"Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно даже будут видны яйца. Штирлиц. "



профессора спросили:

- Сколько вам надо времени, чтобы выучить Китайский?

Он ответил подумав:

- Где то 3 года.

То же самое спросили у доцента, он ответил:

- Около 8 месяцев.

Когда этот же вопрос задали студенту, тот не думая спросил:

- А когда сдавать???





Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

- Где ты был вчера?

- У меня дедушка вчера умер.

- Инфаркт, что ли?

- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

- Так он сгорел?

- Нет.

- В дыму задохнулся?

- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.

- А-а, так он разбился?

- Нет, пожарные тент натянули.

- Так в чем дело?

- Тент под ним спружинил, и его обратно в окно вкинуло.

- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

- Да пристрелили его, надоел он всем.



Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:

- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!

Мужик:

- Отойди собака!

Милиционер:

- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.

Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:

- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.

- Ну... тогда ты... еще два раза собака... и еще щенок на рубль!



Классификация оценок:

ОТЛ - обманул тов. лектора

ХОР - хотел обмануть разоблачили

УД - удалось договориться

НЕУД - не удалось договориться





Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:

- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:

- Давай, дружок, вставай!

На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.

- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.

На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.

Пришедший ветеринар сказал:

- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:

- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать!

По такому случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.



решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.

Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.





Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:

"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"





В классе директор представляет детям новую учительницу:

- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...

Вовочка с последней парты (оценивающе):

- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...

Директор (гордо) кулаком себе в грудь:

- Так сам выбирал!!!



Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.

Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.

Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.

- Не крал, - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?

- Квадратная коробка, - сказал отец.

- Значит, в ней круглое, - сказал младший.

- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, верни братьям корову!



Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.

Наташа заводит беседу:

- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?

- Кобылу на конюшне тр%хал-с!

- Поручик, это же низко!

- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!

- Фи, поручик, какой же вы пошляк!

И ушла к другому кавалеру.

Спрашивает у него:

- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?

- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, тр%хали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!





Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.

- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!



Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

- Ты сколько раз в него стрелял?

- Десять.

- А сколько раз попал?

- Ни одного.

- А от чего же он умер?

- От смеха...



Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из

одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

- А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

- И что?!

Медведь:

- А там Туркмены, их ни кто не считает!